Анекдоты про трейдеров

Представляем вашему вниманию подборку смешных анекдотов про трейдеров, надеемся, что это Вас немного отвлечет от тяжелых трудовых будней.

Помимо огня и движущейся воды есть еще одна вещь, на которую человек может смотреть бесконечно: это изменение цен на рынке акций.

* * *

Два трейдера сидят за компьютерами – работают. Один отвлекается, смотрит в окно. Там первый снег. И он так мечтательно: «Снег падает». Второй не отрываясь от монитора: «Падает? Надо покупать».

* * *

Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное. Трейдер: - Хм, да это тренд!

* * *

Сколько нужно времени, чтобы научиться работать на ФОРЕКСе?
- Это зависит от наличия у вас таланта, воли, сообразительности.
- А если у меня нет этих качеств?
- Пять минут.

* * *

Угадал точку входа… Но… ошибся с направлением.

* * *

На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если у тебя есть большое.

* * *

При изучении динамики рынка всегда оказывается, что лучшее время для входа было полчаса назад.

* * *

- Какая разница между молящимися в церкви и за терминалом?
- Те, что за терминалом делают это намного искреннее.

* * *

Рынок достиг дна… и начал копать.

* * *

Один брокер спрашивает у другого в конце рабочего дня:
- Джон, сколько будет дважды два?
- А мы продаем или покупаем?

* * *

Конец торгового дня. Измученные брокеры сидят уткнувшись в терминалы. Входит один брокер и говорит: "мужики, буфет-то уже закрылся." Другие брокеры: "да?... и почём закрылся?..."

* * *

Жена спрашивает у мужа-трейдера:
- Дорогой, мы уже столько лет живем вместе, а я никак не могу понять, чем ты занимаешься?...
- Ну, смотри - отвечает он - решили мы кроликов разводить, купили крольчат, клетки, все остальное, а ночью было наводнение, и все кролики утонули... вот мы утром сидим и думаем, чего же это мы рыбок вчера не купили?

* * *

Если к вам в деверь позвонили, и сказали, что пришли с ордером, то обязательно уточните с каким именно, Stop-loss или Take-profit. Если у звонящих нет ни того, ни другого, то дверь не открывайте.

* * *

Трейдер редко ошибается дважды - обычно раза три или больше.

* * *

Кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни.

* * *

Опытный трейдер поучает новичка:
- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только д...к может быть полностью уверенным в чем-то.
- Вы уверены в этом, мэтр? - Абсолютно.

* * *

Брокер Бармену:
- Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!

* * *

Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

* * *

- Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?
- Обмен двух топоров на шкуру не убитого медведя.

* * *

Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сбивает, тут пять, и так целый день. Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать:
- Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это ерунда.
Поворачивается к нему старый трейдер и говорит:
- Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.

* * *

Трейдер вчера удачно отыграл падение рубля: на кассе наклонился за упавшим рублем, а там полтинник лежит!

* * *

В инвестиционной компании к директору обращается человек:
- Я слышал, вы ищете нового управляющего активами?
- Да. И старого тоже...

* * *

Объявление:
- Примем на работу трейдера, образование, пол и возраст значения не имеют, зарплата - очень высокая, свободный график работы, отпуск - в любой точке земного шара, в любое время. Работа простая: покупать дешево, продавать - дорого.

* * *

Плохому трейдеру и брокер мешает.

* * *

- Ну, и как ты себя чувствовал во время открытия первой позиции?
- Как бык, несущийся навстречу поезду.

* * *

Комментарий аналитиков:
- Сейчас на рынке наблюдается понижательная коррекция, в рамках повышательного тренда, укладывающегося в боковое движение рынка. Будем падать до тех пор, пока не вырастем.

* * *

Объявление на форуме трейдеров:
-Продаю автоматизированную систему торговли “Тупотрейд”. Программа исключает всякую генерацию сигналов на вход в рынок, тем самым гарантируя сохранность вашего депозита…

* * *

Трейдер приходит на прием к невропатологу с жалобой на то, что у него трясутся руки и дергается левый глаз. Доктор спрашивает его:
- А как вы спите?
- Да сплю я как младенец! Каждый час просыпаюсь и плачу.

* * *

- На что жалуетесь?
- "Трейдю"...
- И как часто с вами такое происходит?
- Круглые сутки, однако...

* * *

Из интервью с трейдером:
- Как Вы добились таких успехов? За месяц у Вас на счету стало 100 тысяч долларов?
- Ничего сложного. Открыл я месяц назад депозит на миллион...

* * *

Аналитик - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

* * *

А вы ордер будете ставить?
- Нет.
- А какой вы ордер не будете ставить: лимит или стоп?

* * *

- Какое взаимоотношение между рублем, фунтом и долларом:
1 доллар - фунт рублей.

* * *

Весенняя мода для трейдеров - ШОРТЫ.
Вообще, трейдинг - увлекательнейшее и приятное занятие. Главное - правильно подобрать антидепрессанты...

* * *

Встречаются два аналитика.
-Никак не пойму, куда идет рынок...
-Так давай я тебе все объясню!
-Объяснить я сам могу, а вот понять...

* * *

Когда chart идет против открытой тобой позиции, не надо отчаиваться. Нужно просто перевернуть монитор.

* * *

За двумя зайцами погонишься - лося поймаешь.

* * *

Объявление:
- Финансовой компании требуется главный бухгалтер. График работы - год через три.

* * *

Парень заходит домой. Отец (трейдер), не отрываясь от экрана:
- Ты где был, сынок?
- В армии, папа.

* * *

Работа трейдера и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

* * *

Сначала искал брокера через Интернет, сейчас - через Интерпол.

* * *

Большинство трейдеров манией величия не страдают.... Они ею наслаждаются.

* * *

Действия профессионалов можно предсказать, но фондовый рынок полон любителей.

* * * - Чем отличается прибыль от убытка?
- По теории относительности только положением наблюдателя. У трейдера убыток - у брокера прибыль.

* * *

Что вы все о делах ?
Самый короткий анекдот с двухлетней историей:

КУПИЛ ЕВРО !!!!!!!

* * * - Почем Форекс для народа ? * * * - Как можно гарантированно зарабатывать на Forex?
- Открой дилинговый центр. * * * - Дайте мне точку входа и я разверну рынок !!!
- Ну или он меня... * * *

Заработок на Форекс:
500 долларов – нормально.
1000 долларов – хорошо.
5000 долларов – отлично.
20 000 долларов – ну, уже неплохо...

* * *

Сидят два трейдера молодой и опытный.
Молодой:
- Как думаешь, куда рынок пойдет?
Опытный:
- Вверх или вниз - не знаю, но точно знаю, что вправо.

* * *

Трейдер пригласил своих соседей на ужин.
За ужином он поинтересовался, чем же они зарабатывают на жизнь.
Семилетний Миша вскакивает и радостно кричит:
- Мой папа - классный рыбак!
- Мишенька, почему ты называешь папу рыбаком, он же брокер?
- Каждый раз, когда мы приходим к нему на работу, то видим одну и ту же картину.
Папа разговаривает по телефону, а когда кладет трубку, то смеется, потирает руки и приговаривает: "Ну вот, я поймал еще одну рыбку!"

* * *

Разговор двух трейдеров:
- В последнее время очень тяжело стало торговать с прибылью, такое чувство, что я эти деньги заработал...

* * *

Жена за столом прострачивает шторы на машинке, а муж за компьютером торгует на бирже.
Жена:
- Господи, не в ту сторону...
Муж:
- Точно.

* * *

Трейдер:
- Можно сделать так, чтобы у меня с 22.00 до 3.00 утра интернета не было?
Админ:
- Что спать хочется?
Трейдер:
- Да-а-а...
Админ:
- Сделаю!.

* * *

Алло...
- Это дилинговый центр?
-Да.
- Когда Вы переведете мне деньги?...
- Переводим:
- Деньги - это money.

* * *

Тайны рынка трудно постичь! Когда один продает, а другой покупает, оба думают, что они гении.

* * *

У аналитика спрашивают:
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают…

* * *

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя.
Один целиться, стреляет, промахнулся - на метр влево.
Второй - целиться, стреляет, не попал - на метр вправо.
Третий аналитик, не стреляя:
- Ну в среднем, мы его убили!

* * *

- С возрастом, у трейдера растут живот и диагональ монитора…
- А должны - опыт и банковский счет!

* * *

- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!!
- Да просто у меня интернет не работал!

* * *

- Девушка, а у меня есть два билета на семинар по скальпингу…
- Вау! Везет тебе… Два раза сходишь.

* * *